viernes, junio 10, 2011
EL TWITTER DE JAIME MUÑOZ
En cinco minutos estaré dormido. Traigo un cansancio fulminante. Hasta mañana y abrazos.
La caravana está en el símbolo de la barbarie nacional. Las paradojas de nuestra historia no terminan.
Ta chidín este análisis del debate en Edomex. Es lo que se percibe de botepronto, pero graficado: http://bit.ly/jBDnvJ
Si Messi jugara en la Concacaf, anotaría unos 37 goles por partido. Por suerte no sabe ni que existe la Concacaf.
En la Concacaf lo importante no es ganar, sino ir.
En la Concacaf es como si compitieran el PRI contra el PARM. Las madrinas están aseguradas.
Se acabó. Cuba hizo lo que pudo, es decir, nada.
El cotejo es más aburrido que torneo de golf por radio.
Parece un interescuadras. Cuba se ve menos peligroso que Fabiruchis frente a Mike Tyson.
5-0 contra Cuba. Los cubanos no entienden por qué la pelota es tan grande y deben batearla con los pies.
Me voy a radicalizar: ya conseguí los catálogos de Milano.
Anuncio: en las colonias Las Carolinas y Maclovio Herrera de Torreón hay ropa de marca. Nomás hay que buscarla en las pacas traídas de EU.
Pues será la chingada: yo compro mis camisas en Siete Leguas y si quieren les enseño los tickets. Hacen un millón de cada modelo.
Se estremece la industria de la alta costura: los políticos mexicanos comenzaron a difamarla.
Que Karl Lagerfeld ya tiene nuevos modelos; contrató a Pancho Cachondo y Juanito, quienes ya están listos para deambular pasarelas.
Escribiré un artículo que se llama "Glamour en Toluca y Macuspana". Será publicado en Beberly Hills. ¡Gatooooo!
Decio de María, aseguró que "todo parece indicar que es un accidente; pero hay que resolverlo" / Decio declara como si trabajara en la PGR.
Si AMLO compra en Bijan, yo soy modelo de Dolce & Gabana. ¡No manchen, las camisas del Peje parecen de Novedades La Quemazón!
Alemania advirtió a sus deportistas sobre riesgo de comer carne en México / Y yo que les quería invitar unos tacos de cachete con el Güero.
Millones de mexicanos traemos la declaración patrimonial en el bolisillo y en efe. La jodidez nos hace prescindir de burocracias.
Humala promete un gobierno moderado e invita a los inversionistas on.wsj.com/iAqgWY
José Manuel "El Chapo" de la Torre.
Es lo bueno de no estar en la selección: uno puede tragar todo el clembuterol que quiera.El único test que dará positivo es el de colesterol
Voy a cortarme el pelo. Es literal: me queda uno.
Una pregunta científica: ¿los lonches del Payo tendrán clembuterol? Si es así, me voy a los de la Acuña.
Es hora de exigir la legalización del clembuterol.
Ya se me hacía raro el 5-0 contra El Salvador. Posiblemente se echaron unos tacos en el medio tiempo.
Decidido: le pediré a mi díler que consiga sazonador con clembuterol. Dos en uno para las carnes asadas.
Ayer me dopé con una orden de suadero en La Joya.
El pueblo mexicano está libre de clembuterol. No come carne desde las inflaciones delamadridistas.
Ya nomás falta que le metan clembuterol a mis Tostachos.
En Tercer Grado dirán que Encinas puede estar metido en el mercado negro de clembuterol.
Fui al Tacotote y pedí unos de sirloin con un chingo de clembuterol.
Apoyo a mis seleccionados de capa caída. Ya hice una pleyera que dice "¡Todos le ponemos machinsote al clembuterol!"
En este momento los cárteles ya se disputan "las rutas del clembuterol". Mejor coman frutas y verduras.
Lo bueno de los frijoles es que jamás serán adulterados con clembuterol. El frijol sólo tiene un efecto colateral y no lo castiga la FIFA.
Lo más cabrón del asunto en el tri es el siguiente cotejo. El equipo está diezmado y vamos hoy contra Cuba, una potencia.
Si a uno le hicieran el antidoping de chequera, saldría positivo. ¡Seríamos chemos!
Que a los jugadores del tri también les hagan el antidoping de chequeras.
"Montiel fue siempre como el árbol fuerte y frondoso al que acudimos para protegernos bajo su sombra del inclemente sol". ¡Pa'su mecha!
Clembuterol. Suena horrible. Nomás falta que sea un supositorio.
La caravana está en el símbolo de la barbarie nacional. Las paradojas de nuestra historia no terminan.
Ta chidín este análisis del debate en Edomex. Es lo que se percibe de botepronto, pero graficado: http://bit.ly/jBDnvJ
Si Messi jugara en la Concacaf, anotaría unos 37 goles por partido. Por suerte no sabe ni que existe la Concacaf.
En la Concacaf lo importante no es ganar, sino ir.
En la Concacaf es como si compitieran el PRI contra el PARM. Las madrinas están aseguradas.
Se acabó. Cuba hizo lo que pudo, es decir, nada.
El cotejo es más aburrido que torneo de golf por radio.
Parece un interescuadras. Cuba se ve menos peligroso que Fabiruchis frente a Mike Tyson.
5-0 contra Cuba. Los cubanos no entienden por qué la pelota es tan grande y deben batearla con los pies.
Me voy a radicalizar: ya conseguí los catálogos de Milano.
Anuncio: en las colonias Las Carolinas y Maclovio Herrera de Torreón hay ropa de marca. Nomás hay que buscarla en las pacas traídas de EU.
Pues será la chingada: yo compro mis camisas en Siete Leguas y si quieren les enseño los tickets. Hacen un millón de cada modelo.
Se estremece la industria de la alta costura: los políticos mexicanos comenzaron a difamarla.
Que Karl Lagerfeld ya tiene nuevos modelos; contrató a Pancho Cachondo y Juanito, quienes ya están listos para deambular pasarelas.
Escribiré un artículo que se llama "Glamour en Toluca y Macuspana". Será publicado en Beberly Hills. ¡Gatooooo!
Decio de María, aseguró que "todo parece indicar que es un accidente; pero hay que resolverlo" / Decio declara como si trabajara en la PGR.
Si AMLO compra en Bijan, yo soy modelo de Dolce & Gabana. ¡No manchen, las camisas del Peje parecen de Novedades La Quemazón!
Alemania advirtió a sus deportistas sobre riesgo de comer carne en México / Y yo que les quería invitar unos tacos de cachete con el Güero.
Millones de mexicanos traemos la declaración patrimonial en el bolisillo y en efe. La jodidez nos hace prescindir de burocracias.
Humala promete un gobierno moderado e invita a los inversionistas on.wsj.com/iAqgWY
José Manuel "El Chapo" de la Torre.
Es lo bueno de no estar en la selección: uno puede tragar todo el clembuterol que quiera.El único test que dará positivo es el de colesterol
Voy a cortarme el pelo. Es literal: me queda uno.
Una pregunta científica: ¿los lonches del Payo tendrán clembuterol? Si es así, me voy a los de la Acuña.
Es hora de exigir la legalización del clembuterol.
Ya se me hacía raro el 5-0 contra El Salvador. Posiblemente se echaron unos tacos en el medio tiempo.
Decidido: le pediré a mi díler que consiga sazonador con clembuterol. Dos en uno para las carnes asadas.
Ayer me dopé con una orden de suadero en La Joya.
El pueblo mexicano está libre de clembuterol. No come carne desde las inflaciones delamadridistas.
Ya nomás falta que le metan clembuterol a mis Tostachos.
En Tercer Grado dirán que Encinas puede estar metido en el mercado negro de clembuterol.
Fui al Tacotote y pedí unos de sirloin con un chingo de clembuterol.
Apoyo a mis seleccionados de capa caída. Ya hice una pleyera que dice "¡Todos le ponemos machinsote al clembuterol!"
En este momento los cárteles ya se disputan "las rutas del clembuterol". Mejor coman frutas y verduras.
Lo bueno de los frijoles es que jamás serán adulterados con clembuterol. El frijol sólo tiene un efecto colateral y no lo castiga la FIFA.
Lo más cabrón del asunto en el tri es el siguiente cotejo. El equipo está diezmado y vamos hoy contra Cuba, una potencia.
Si a uno le hicieran el antidoping de chequera, saldría positivo. ¡Seríamos chemos!
Que a los jugadores del tri también les hagan el antidoping de chequeras.
"Montiel fue siempre como el árbol fuerte y frondoso al que acudimos para protegernos bajo su sombra del inclemente sol". ¡Pa'su mecha!
Clembuterol. Suena horrible. Nomás falta que sea un supositorio.
# posted by pastor @ 9:58 a.m. 
